台灣苦茶油世家www.sesameoil.com.tw

其一
來電：請問這邊是黃XX先生的家裡嗎？
我：是，您哪裡？
來電：我這邊市刑大，黃XX是你什麼人？
我：是我先生！
來電：你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡？
我：（心生懷疑）我...不太清楚....
來電：（口氣嚴厲）你先生有什麼金融卡你都不知道啊？（啊，還罵我）
我：他有好多金融卡，我怎麼槁的清楚...
來電：你記一個電話....
我：請問有什麼事....
來電：（更兇）你先記下來啦，等一下會跟你說嘛！
電話是XXXXXXX，這是金融局的電話，你趕快打去更改密碼，
我們破獲一個偽卡集團，有你先生的資料，趕快去改，萬一被盜刷你就麻煩了。
我：可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎？
來電：你不信就算了，到時候前被領光，不要來哭給我聽。（掛斷）
（兩分鐘後）
來電：黃太太，你怎麼這麼不知死活，叫你去改密碼你怎麼還不去？
我：我還是不懂，為什麼改密碼要用打電話......
來電：我們會幫你處理啊，這要搶時效的你不懂嗎？
我：可是你們不是已經破獲了嗎？ < FONT face=新細明體 size=3>
來電：他可能還會有同黨啊？你趕快打來我幫你改密碼。
我：可是你是市刑大，你要怎麼幫我改密碼？
來電：（知道穿幫，但仍嘴硬）不是我啦，是叫你打到金融局......
我：喔....那我等一下就打.....（掛斷）
（一分鐘後）
來電：ㄟ，你怎麼還不打？
我：你怎麼知道我沒打？
來電：我剛打去問啊，他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。
我：喔。
來電：那還是你把資料給我，我幫你處理。
我：不要！
來電：你不怕死喔。
我：什麼？
來電：不怕錢被盜領喔？
我：我又沒錢。
來電：戶頭沒錢？
我：我們已經破產了。
（立刻掛斷）
其二
來電：喂，吳XX嗎？
我：你誰啊？
來電：你不用管我是誰，我跟你說.....
（我立刻掛斷）
（三十秒後）
來電：你為什麼掛我電話？
我：你不是叫我不要管你是誰嗎？
來電：我是四海幫的，你最近是不是有得罪人？
我：有啊！
來電：（凝笑）嘿嘿...人家叫我來找你，你麻煩大了。
我：可是我得罪的是我媽，他為什麼要你來找我。
來電：不是你媽啦！你還有沒有得罪人？
我：............
來電：有沒有？
我：..........
來電：喂喂喂...
我：我在想啊.......
來電：哪有想那麼久的？
我：你不要吵，讓我好好想一想.....（其實手上是在打網路CS）
來電：為，你到底還要想多久？
我：等一下嘛！............（繼續玩）
（兩分鐘後）
（對方掛斷）



--------------------------------------------------------------------------------
本篇請多加轉寄，讓大家都知道現在流行的詐騙集團詐騙技倆，也算公德無量啦~~

趕羚羊 草枝擺
賽羚羊 至白曉
都蘭山筱 山林老木 金桔擺
甘霖老詩 山林老碑 舟渡嵐.....
有人在說髒話嗎？
素誰．．？素誰．．？

女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，
將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，
別的女人將會蜂擁而至。
女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人。
而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲．．
她變成世界上最美麗的女人
她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，
而且他會比妳有錢十倍。
女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。
因此，卡啦一聲．．
她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：
希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．
青蛙：．．．
( 看懂了沒 ? )
◎這個故事的道德教訓是：
女人是非常聰明的，請不要隨意的惹她們．

y e s － 爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
K ｉｓｓ－氣死！
ｄｏｅｓ － 都死！

我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)
結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"
我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"
頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了 ~

"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動 ,但又很擔心
說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快
追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了
只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼



"幹!我必須和你說清楚,這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!!!!!!!!!"

神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的
把小孩子帶回去扶養。18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，
就把他的兒子叫到床前來：「兒子啊！我要告訴你，我並不是你的
爸爸。」 兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」 神父：
「孩子！我不是你的爸爸，我是你的媽媽。」兒子一頭霧水：「那
你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」神父嘆了一口氣，眼睛看著窗
外很遠的地方說：「孩子，我不是你爸爸，其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」

太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您和娘娘說， 來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢 ?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."
太監："聽娘娘說 : 你快上來呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講 ?"
太監："聽您在說 : 把腿掰開!"
皇上："四更天呢 ?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太監："您跟娘娘在下像棋."
皇上："此話怎講 ?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10!!答la~


答案在下面.....



你想到了ma...
你是否答︰只要伸出兩個指頭模仿剪刀作剪布的動作就行了。

錯了!!


"當一個人進入思維死角，智力就在常態之下。"

書生一聽，就說：「即然都是開藥舖的，那就用兩家姓、藥引、藥性出對好了。」
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——

上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。

這時候～～
他太太說：「我很高興你這樣想！沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點....親愛的....我愛你。」

Have a good day !

各位想想...一隻類似博美那種小型的狗被他跆拳道的下踢踹到...會有什麼下場?
>>
>>
>> 那隻狗飛出去之後...掛了....
>>
>>
>> 好死不死 主人剛好在旁邊...
>>
>> 對他提出告訴
>> ----------------------------------------------------
>> 法院上...
>>
>> 法官在詢問的時候 我朋友一句話都不回答
>>
>> 狀況似乎很糟 我朋友被狗主人咬的死死的
>>
>> 只在法官準備要宣判之前 問我朋友有什麼話要辯解的?
>>
>>
>> 我朋友只說了一個字..."幹"
>>
>> ----------------------------------------------------
>> 法官傻眼 3秒後用力垂下驚堂鎚 :( 好樣的!
>> 你敢藐視法庭? 嫌坐牢不夠是不是?)
>>
>> 我朋友開始說話...
>>
>> ( 請問法官大人...我藐視法庭 出言不遜
>> 是不是會被加重刑責?)
>>
>>
>> 法官:( 廢話! )
>>
>>
>> 朋友:( 那...亂開口罵人 是不是算是公然侮辱? )
>>
>>
>> 法官愣了一下:( 是...是阿...)
>>
>>
>> 我朋友:( 那條狗他每天對我大聲咆嘯 這我是種侮辱...
>>
>>
> 如今...他的罪行已經被我增加到了死刑這樣可以解釋嗎?)[法庭傳出笑聲]
>>
>>
>> 法官愣住:(
>> 可是你也不能自己動手處理可以交給警察排解阿...)
>>
>>
>> 朋友:( 我找不到狗的警察阿...)[又是一陣笑聲]
>>
> -----------------------------------------------------------------
>> 再一陣笑聲之後...
>>
>> 我朋友被以"不起訴處分" 獲釋...

終點思考，不再吵

從那一刻起，「死亡」對我而言，儼然成為一門嚴肅的課題，往後每當與人幾乎起爭
執時，我都試著跳脫當時的火爆情境，訓練自己以旁觀角度來看眼前這件事：真的有
必要嚴重到動怒嗎？
我與外子相識不到一年就決定共度一生；結婚果真需要衝動，但生活可就魯莽不
得。新婚時，來自不同家庭背景的兩人時常意見相左，大至修繕房屋、小到說話語
氣，齟齬摩擦是家常便飯，總要我先低頭釋出善意，兩人才會言歸於好。
雖然剛開始時感委屈，但是因為過往經驗，我練就了一套處理哲學，那就是──從終點
思考。
我常試著問自己：如果今天這一秒，是我見到他的最後一次機會，還會計較這些雞
毛蒜皮的小事嗎？又如果今天這一刻，是我與他最後一次交談，我願意多說些正面話
語，讓彼此愉快和諧嗎？答案是肯定的，那麼和顏悅色地對待對方吧！婚後大小不斷
的紛爭，往往就在這種「終點思考」的邏輯下，平和且圓滿地落幕。
佛家有云「隨之而使之隨」，我驚訝地發現，當我能心平氣和地在意見不合時，端杯
現榨的新鮮柳橙汁給外子，或是一臉無辜地真誠說道：「我們不要吵架了，好
嗎？」他的反應常令我莞爾一笑，不是馬上說：「老婆！剛剛對不起！」就是：
「我剛剛不應該對妳那麼兇！」
想長遠一點，人的一生裡，最重要的人不外乎家人與朋友，既然父母會先自己而
去，子女早晚會振翅高飛，好友有時遠水救不了近火，將來會與我共度一生的人，就
是眼前的親密伴侶了，那麼，為什麼不好好地珍惜對方呢？兩個人還有一輩子的長路
要走呢，與其怨聲載道，不如愉悅輕鬆地攜手漫步吧！
發表於 2006/09/03 11:31 AM

案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後....真的很方便....」（一直講？！ A1^
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ...........這..........」
我：「你答應我的！不可以反悔哦！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「那我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你
辦！」
女子：「好..... ...好的」
女子掛電話。
【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓她死」
（謎樣的女子哭聲出現）
（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我女兒？干她什麼事！」
（我沒有女兒）

（女子哭聲越來越大聲）

男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
男子：「嗯」
我：「捅她一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅她一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我女兒了！吃、穿、用，把我搞窮了，只好從她的保險金回收。快殺了她！你不殺了她！我就殺了你！％＆＄＃％＊＆＊︿＃＄％＊＄＊％＃＃％＊＃＄＊」
（無止盡的碎語，讓對方無插話餘地）
< /span>男子掛電話。
【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償 A7Q率很優惠....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧！你…）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」
女子：「? 眾皛“A現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「然後呢？」
女子：「啊？還要再說一次？」
我：「我沒聽懂啊！= 1v
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「我沒聽懂啊！」
女子：「..............」

女子掛電話。
【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針
對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....） < br />我：「可以了，我有事要忙，再見。」
我掛電話。
結論 ：我也不想亂說話，是你逼我的。

我的回信內容

你怎麼不說 ---

每天8:30分上班，我 8:10就要從家中出門
(這段時間我為公司做事,但是 ......沒有給我錢 )。
每天 17:30下班，我要到18:00才會到家
(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢 )。
公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋，這我要花自己的錢去買，公司也沒有給錢。
每天看電腦，對我的眼睛是一大傷害，我近視平均每年增加至少 100度，將來的醫藥費還要自己付，為了工作傷害自己永久的健康，公司也不做這方面的補助。
每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀酸痛的要死，回去還要自己買沙龍趴思來貼，這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢 。
每次有案子，你一句話丟下來，我就要花盡心思，
怎麼打一份讓你交差的企劃書，隨時隨地走到哪裡 連半夜作夢都夢到，公司也沒給我加班費。
客戶不爽，打來公司對著我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、食慾不振，還要開夜車趕案子，開紿懷疑我會過勞死， 公司也沒給我錢和保險。
每天希望同事和客戶在工作上能夠配合，所以自己出去玩的時候，還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係，這紀念品的錢還是要我自己出。
我不過多請一天假~

"你媽的還不讓我請這一天的假"

--------------------------------------------------------------------------------

我有一次火大了，問他為什麼不能把手機關上。他居然聳聳肩，說關了電話會不心安，怕有什麼急事發生，自己不知道。
於是我發現，不帶手機會死、不開手機會慌，已經成為許多現代人的「精神病」。
你知道我為什麼提這個嗎 ？因為我在台灣常看見年輕人手上攥著電話，上面一閃一閃地，連半夜都開著，好像有接不完的電話，據說許多學生連睡覺都開著手機，夜裏三點還在被窩裏打電話。
對上班族而言，常開著手機，還有點道理，因為世界愈變愈小，很可能半夜三更有地球另一邊的電話，事關業務，不能錯過。
但是難道學生也如此嗎 ？學生也炒匯率、搞期貨嗎 ？如果沒什麼事，手機還非開著不可，連洗澡睡覺都得帶著，就是有了「強迫性行為」。
我當然了解年輕人手機不離身的心理。那是因為青少年要一步步離開父母、出去獨立了。「在家靠父母，出外靠朋友」，朋友變得比家人更重要。
也可以說，好像上了駛向人生彼岸的船，當岸上的父母不再能靠，非抓緊船，和同船的朋友不可。手機則好像船上的無線電，隨時可以呼救。接到朋友電話，更表示有人關心。
使我想起三毛以前常深夜寫信給我，我也在夜裏回信。問題是，我們從沒半夜打電話給對方。因為我們都是「夜貓子」，彼此體諒對方可能正在工作，那泉湧的文思不可被打斷。我們也知道如果總在該創作的時候聊天，就都不能產生好作品。
於是我要問：學生有那麼繁重的功課，有那麼多該專心學習的東西，卻為什麼總開著手機？如果等電話，那「等待」會讓人分心；如果不等電話，又何必放個隨時可能打擾的東西在旁邊？
或許你要說，朋友很重要，不能跟父母走一輩子，但朋友可以。問題是，朋友一起走，應該彼此提攜，不是彼此牽絆啊。如果天天把時間精力耗在電話上，還可能有高的成就、走向人生遠大的目標嗎？
朋友之間講義氣，當朋友有難，當然應該救。但是救人也要有條件、有技巧。
你知道當你游向溺水者的時候，應該由他的後面接近嗎？因為你由前面靠近，他可能在慌亂中把你死死抱住，使兩個人都沈下去。
你知道有時候，救生員甚至得一拳把溺水者打昏，再拖上岸嗎？因為打昏他，還能救他一命。不打昏，可能兩個人都沒命！
同樣的道理，如果你和朋友一天到晚講電話，兩個人可能抱著溺死。當你發現朋友太愛打手機時，則應該狠狠地給他一拳，對他說：對不起！我要關電話了。
今天我要對每位年輕朋友說：你要有自我期許，先把自己的功課搞好，要求每個人尊重你的時間，使你能成功，將來才有能力去幫助別人。
一個不知在重要時刻把手機關上的人，是不懂得說「不」的人。這世界喜歡總說「是」的人，卻會尊重說「不」的人。
因為當你能說不，別人才會尊重你的「是」。
當你常不開手機，別人才會高興地喊：「哈哈！你終於有空接電話，我終於找到你了！」

驢子回答說︰我是隻驢子，
但活50年太久了，讓我活20年就好了！
於是上帝給了牠20年的壽命

上帝創造了狗並告訴牠：
你必須替人類看家，你是人類最忠實的朋友，
你只能吃人類給你的任何東西。
而你可以有25年的壽命，你是一隻狗！
狗回答說：活25年太久了，
讓我活10年就好了！
於是上帝給了牠10年的壽命。
上帝創造了猴子並告訴牠：
你必須在樹上跳來跳去，
做一些蠢事讓人開心。
你有20年的壽命，你是隻猴子！
猴子回答說：上帝，活20年太久了，
讓我活10年就好了！
上帝也同意了。
最後，上帝創造了人類並告訴他：
你是人類，地球上唯一的理性生物，
你將運用智慧去控制其他的動物並主宰世界。
而你可以有20年的壽命。
人類說：上帝，我是人類，
但20年的壽命實在不夠，
何不把驢子放棄的30年、
狗放棄的15年、
及 猴子放棄的10年都給我呢？
一言為定,上帝回答。
從此，人類過了20年人樣的生活。
結婚後花了30年像隻驢子一樣的背負重擔。
當他的孩子離家後，又花了15年如狗一般的看家、
吃任何別人給他的東西、 然後漸漸老去而退休。
剩下的10年，他像猴子般的在屋子和孩子間轉來轉去，
盡做些蠢事為的是取悅兒孫

『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，
就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，
於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，
怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？
我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』

﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，
才不好意思寫？ 於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸
爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：我出的題目是

媽媽的手耶！

好，爹地你等一下哦?(接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：
媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過
接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，
但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？　＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔....

> >
> 路邊，結果男同志又看到，也如法炮製，老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。
> >
> >
> >
> >
> >
> 第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：給我海尼根，酒保說為什麼不喝台灣啤酒了，老外說：你們台灣啤酒有問題？
> >
> >
> >
> > 酒保說：有什麼問題？..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 老外說：我越喝屁股越痛...
> >
> >
> >
>> >
>
>
>
>>
>