目前分類:輕鬆笑品 (79)

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噢!虎鞭酒
> 很好玩的事終於發生了
元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)
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轉述
>
> 兩岸剛打開僵局之初,商務往來還在試探期間,楊董就先嗅出商機,前進大陸。
> 回來時帶回一支虎鞭,聽說花費不少,泡了整整一大罈的虎鞭酒。
> 因為楊董本身並不敢喝酒,這酒的炫耀價值高於實質利益。
>
>
> 一天,一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝,楊董也就很大方的開了那罈酒,送了老王一杯。當然;虎鞭酒自古就是中國古老傳說> 壯陽的聖經。老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
>
> 第二天,老王妻子掩藏不了的羞澀笑容,給了那杯神聖藥酒最佳註解。

楊董有罈神奇虎鞭酒』的消息,在這商圈不脛而走。
>
> 楊董本就生性海派又廣結善緣,來要一杯的、裝瓶的朋友,絡繹不絕。
>
> 很快的酒就被瓜分完了。而且回訊息都是,非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。
>
> >
> 楊董望著罈底呈現琥珀色,發脹著的長長虎鞭,想起昨晚妻子幽怨的眼神。
> 只因自己不敢喝酒,白白糟蹋了這罈珍品,便宜了那些豬頭。
> 看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利,誇張的以小時為計算單位,
> 真是又恨又懊惱。
>
>
突然想到,我不喝酒OK,那──我可以吃虎鞭吧。既然泡酒都能如此神奇,那麼直接含著吃不就更不得了。
>
當下;為自己的聰明喝采,毫不遲疑的趕緊打包,急馳中藥房拜託老闆幫他切片。
>
> 中藥房老闆左看看,右看看,露出狐疑眼神詢問:『這是什麼?』
>
> 楊董得意的說:『虎鞭呀!我大陸帶回來的,花了好幾萬呢?』
>
> 老闆用切刀更仔細的刮刮,肯定的大聲說:『它是─塑─膠─的!』
>
> 這個故事,透露了一些訊息值得玩味。
>
>
> 一:大陸黑心商品充斥並非空穴來風。
> 二:噢!台灣男人。
> 三:自我催眠醫學應該是21世紀最有潛力的行業。

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元福麻油廠
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非常好笑對話!!!!

 

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)
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元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)
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教授在教室黑板上寫著: 「I will meet the class at 5:00.」
  (我會在五點來上課)
  幾個剛到教室的學生看到留言,就開玩笑地把class的「c」擦掉,變成~「I will meet the lass at 5:00.」
  (我會在五點會見情婦)

當教授回來看到黑板上的留言被修改後,他拿起板擦,又把lass的「l」擦掉,變成~「I will meet the ass at 5:00.」
  (我會在五點會見驢子)
  然後對著學生說:「驢子們,上課了!」
更多笑話在檔案上 希望你喜歡

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元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)
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西方國家是很講幽默的,
有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。

請聽聽下面的機艙廣播。
「各位先生、各位女士,
請您留在座位上直到班機完全停好、
機長請將安全帶的指示燈關掉。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航
警。航警打開一看是粉狀的物質,於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來。

「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?
裡面裝的是我先生的骨灰!」

*******************************************
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪,過了30分鐘飛機又退出
停機坪並順利的起飛,

當飛機抵達目的地時,一位乘客忍不住好奇的問空服員,
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場,而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事?

空服員就對他說,因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音,所以他就回
去換了一位敢開的機長上來。

*******************************************
某家航空公司正在推行特價優惠活動,如果太太跟先生一起乘坐商務艙,
先生只需要為太太付半價的機票

該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應,於此就寄出一些問卷調查
給這些商人的太太們

不過收到回函幾乎都是〝我幾時跟我先生一起坐過飛機?〞

*******************************************
某繁忙的機場,有一次在尖峰時間,一次架A320的班機因為零件維修的原因
必須延遲起飛的時間,於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口,地勤人員通知大家到機場東邊的15號
登機口等候。

當全部的人都到了15號登機口時,卻發現登機門又改到南邊的8號登機口,
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了? 蜀驉A空服員做了下面的廣播:「各位先生、各位女士,
抱歉耽誤了大家的時間,也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的,
如果您上錯飛機,請您現在離開。」

廣播完之後,機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來,說:「不好意思,我上錯飛機
了。」

*********************************************
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機,準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶,搖晃的非常厲害。

她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背,臉色蒼白又不斷的冒冷汗,
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。

這位空服員就試著告訴這位男士,她有很多年的飛行經驗,經歷過很多不尋
常的航程,同時她也告訴他,一切都在機長的掌控下,沒什麼好擔心的。

「小姐」他回答,「我是波音的工程師,當初在設計時,這架飛機的機翼是
不能承受這種幅度的搖擺的。」

********************************************
一位老機長的視力非常差,但每年檢查視力時他都能過關,原來他早把視力
檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然
近乎盲的程度!
醫生:「你這種視力是怎麼開飛機呢?」

老機長:「很簡單,就都聽塔台的指示,何況我飛了這麼多年了,
跑道什麼樣子,我熟的很。」

醫生:「喔,這我明白,可是起飛之後呢?」

老機長:「起飛之後更簡單,換成自動架駛就好了。」

醫生:「嗯,那降落呢?這就不容易了吧!」

老機長:「當然也是聽塔台的指示,不過在快要觸地時,我會仔細的聽‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊!〞的時候,我就知道該把機頭拉
起來了,那我們就會降落的很順利,很漂亮。」
__._,_.___

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爆笑的各種『銘訓』,寫的好!
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爆笑的各種『銘訓』,寫的好!
陋室銘:
山不在高,有仙則名。水不在深,有龍則靈。斯是陋室,惟吾德馨。苔痕上皆綠,草色入簾青。
談笑有鴻儒,往來無白丁。可以調素琴,閱金經。無絲竹之亂耳,無案牘之勞形。南陽諸葛廬,西蜀子雲亭。
孔子云:「何陋之有?」
樂透銘:
碼不在多,六個就贏。簽不用早,有誠則靈。斯是夢境,唯吾不醒。牌支算得準,一次六顆星。
頭彩一中後,北銀抱獎金。可以買別墅,堆黃金。無鬧鐘之亂耳,無加班之勞形。晚晚酒店拼,天天自然醒。
吾自云:有中才行!
男友銘:
個不在高,百八就行,情不在深,浪漫則靈。斯是少東,惟吾遣金。情書寫得精,禮物送得勤。
能唱會彈琴,有車且多金。可以任差遣,亂使性。無鼾聲之亂耳,無家事之勞形。壯勝猛男體,貌比牛郎俊,
完事云:「達令真行。」

女友銘:
髮不在長,馬尾就行,愛不在濃,溫柔則靈。斯是小鳥,為吾是依。點心做得精,情話說得勤。
能舞會調情,體貼且窩心。可以腰纖細,掌中輕。無嘮叨之亂耳,無打掃之勞形。情深似海雋,貌略天仙遜。
永不云:「今晚不行。」

學生銘:
分不在高,及格就行。學不在深,作弊則靈。斯是教室,惟吾閑情。小說傳得快,雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書,想女人。無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場,堪比遊樂廳。
心裡云:「混張文憑。」

遊子銘:
覺不在深,有睡就行。吃不在多,能胖則靈。斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快,快報看得勤。
游泳摸三圈,尋思自摸贏。可以看A片,玩網路。無書聲之亂耳,有CD之樂聽。雖非大賓館,堪比套房級。
心裡云:「爽個不停」

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鬥心機的兩封信......輕鬆一下 ~^^~
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親愛的丈夫:
經過我詳細的考慮, 我認為我都是離開你比較好. 我們一起己經七年了,
七年來我自問盡力做一個好太太. 昨日我剛剛收到你公司的來電,
得知你己離職的消息. 老實說, 我對你的將來有一點擔憂.
上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的, 買了套新的睡衣.
你回到家, 餐飯吃了兩分鐘你就去看電視 , 看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼.
我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我, 即使是騙我也好.
無論如何, 我走了, 保重
註: 請不要找我. 我己經搬去同偉文一齊住.重新建立一個美好的生活.
你的前任太太
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

親愛的前任太太:
收到妳的分手信, 我感到無限傷心.
不錯妳我一齊己經七年. 只不過你是否一個好太太, 我內心郤有疑問.
我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨, 不過似乎作用不大.
當然我上星期我留意到你剪短了頭髮.
不過我見到第一個印象覺得妳好似一個男人.
妳要知道我不是講假話, 又不想傷妳心. 所以我沒講甚麼.
妳煮那餐晚餐確是花了很多心機, 不過不知你記不記得,
還是妳煮飯時當我是偉文,我己經不吃豬肉十幾年了. 可能你太大意了,
妳套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌,上面寫住$4,999.
上星期偉文向我借了五千元, 我希望呢是一個巧合.
但無論如何, 我心內還是愛著妳的. 所以當我知道自己中了三億大樂透時,
立即辭職買了兩張機票, 想著和妳去夏威夷渡假.
但當我回到家想和妳講時,妳己經走了. 或者冥冥中總有主宰, 妳我是無緣做
夫妻.
今日我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分幾多錢給妳,
那知律師看了妳寫給我的那封信,就說一分都不用

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笑 ~ 死 ~ 我 ~ 啦 ~




其一

來電:請問這邊是黃XX先生的家裡嗎?

我:是,您哪裡?

來電:我這邊市刑大,黃XX是你什麼人?

我:是我先生!

來電:你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡?

我:(心生懷疑)我...不太清楚....

來電:(口氣嚴厲)你先生有什麼金融卡你都不知道啊?(啊,還罵我)

我:他有好多金融卡,我怎麼槁的清楚...

來電:你記一個電話....

我:請問有什麼事....

來電:(更兇)你先記下來啦,等一下會跟你說嘛!
電話是XXXXXXX,這是金融局的電話,你趕快打去更改密碼,
我們破獲一個偽卡集團,有你先生的資料,趕快去改,萬一被盜刷你就麻煩了。

我:可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎?

來電:你不信就算了,到時候前被領光,不要來哭給我聽。(掛斷)

(兩分鐘後)

來電:黃太太,你怎麼這麼不知死活,叫你去改密碼你怎麼還不去?

我:我還是不懂,為什麼改密碼要用打電話......

來電:我們會幫你處理啊,這要搶時效的你不懂嗎?

我:可是你們不是已經破獲了嗎? < FONT face=新細明體 size=3>

來電:他可能還會有同黨啊?你趕快打來我幫你改密碼。

我:可是你是市刑大,你要怎麼幫我改密碼?

來電:(知道穿幫,但仍嘴硬)不是我啦,是叫你打到金融局......

我:喔....那我等一下就打.....(掛斷)

(一分鐘後)

來電:ㄟ,你怎麼還不打?

我:你怎麼知道我沒打?

來電:我剛打去問啊,他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。

我:喔。

來電:那還是你把資料給我,我幫你處理。

我:不要!

來電:你不怕死喔。

我:什麼?

來電:不怕錢被盜領喔?

我:我又沒錢。

來電:戶頭沒錢?

我:我們已經破產了。

(立刻掛斷)

其二

來電:喂,吳XX嗎?

我:你誰啊?

來電:你不用管我是誰,我跟你說.....

(我立刻掛斷)

(三十秒後)

來電:你為什麼掛我電話?

我:你不是叫我不要管你是誰嗎?

來電:我是四海幫的,你最近是不是有得罪人?

我:有啊!

來電:(凝笑)嘿嘿...人家叫我來找你,你麻煩大了。

我:可是我得罪的是我媽,他為什麼要你來找我。

來電:不是你媽啦!你還有沒有得罪人?

我:............

來電:有沒有?

我:..........

來電:喂喂喂...

我:我在想啊.......

來電:哪有想那麼久的?

我:你不要吵,讓我好好想一想.....(其實手上是在打網路CS)

來電:為,你到底還要想多久?

我:等一下嘛!............(繼續玩)

(兩分鐘後)
(對方掛斷)






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本篇請多加轉寄,讓大家都知道現在流行的詐騙集團詐騙技倆,也算公德無量啦~~

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驗算

> 驗算
> 甲生丟骰子:“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了,開始睡覺。
> 不久甲生起來了,又開始丟骰子......
> 乙:「你在幹嘛?」
> 甲:「驗算啊!」

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好賤的鸚鵡好賤的鸚鵡

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好賤的鸚鵡好賤的鸚鵡 一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安全帶的鸚鵡。 當生意人向空服人員要咖啡喝時,身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道: 「小姐,妳 怎 麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧, 動作快點。」 當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,不過卻把 生意人要 的咖啡給忘了。 當她要再跑一趟去端咖啡時,鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而 盡,又嘎嘎叫道: 「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」 自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,又把咖啡給忘了。 生意人再也受不了這種劣等服務,決定試試鸚鵡的方法。「喂!小姐」他疾言道, 「我跟妳要了兩次咖啡,兩次妳都忘記。妳這個豬頭!現在趕快去給我端來,否則我海扁妳一頓。」 幾分鐘後,兩名壯碩的空中少爺走過來,把生意人和鸚鵡從座位上揪起來,打開緊急逃生門,把他們扔出飛機。 正當一人一鳥在空中急速下墜時,鸚鵡忽然展開雙翅,轉頭對生意人說: 「以一個不會飛的傢伙而言 .你剛才真他媽的有種.....」

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這是什麼笑話?--我竟然笑了

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這是什麼笑話?--但我竟然笑了 一天,小明走在路上 突然,從路邊竄出一條野狗, 猛的向小明腿上咬去,咬掉了一塊肉, 迅速的吞到了肚子裡去.... 小明很疼痛,更氣憤,抬起腿就要踢它! 狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下, 深情的望著小明,眼裡還閃著淚花 ,說: 「你踢吧!你踢吧!我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了!」

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好笑的捷運廣播

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今天晚上七點三十九分捷運中山站廣播: 各位旅客請注意,剛才在詢問處加值的旅客,請把盤子還回來,謝謝。 是誰把人家放錢盤子拿走啦 ~~ 快拿去還人家吧 XD 這是發生在一年多前的事情,不過現在想起來都覺得很好笑~先前情提要一下,台北捷運有條線叫做小南門線,只有一輛列車在中正紀念堂~小南門~西門三站間往復行駛。好,這天當我從中正紀念堂上車坐定之後,就很無聊的東看西看,等他關門(大概會開個一分鐘左右)車上人很少,每個車廂大概只有兩三個人而已 這時候廣播來了:「嗯哼 ...那位穿鮮黃色上衣的先生,你真的不下車嗎? 我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶,你究竟~要去哪裡呢~(拉長音)」 然後本來就很安靜的列車更安靜了然後後方車廂爆出一陣大笑,一堆 人都探出頭來看一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉,一溜煙地衝上了電扶梯那個速度應該可以破百米紀錄了XD 我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧? 反映物價 陳太太與大廈管理員發生爭吵,她罵管理員是豬,被告上法院,法官鄭重宣判陳太太得賠償對方名譽損失費六千元。 「不合理,」陳太太在法庭上申訴說:「上次我罵對門鄰居老張是豬,你只罰了我三千元。」 「很遺憾,陳太太,」法官解釋說:「因為最近豬肉漲了一倍的價錢。」 千萬不要讓生命中有這樣的遺憾,早早放下心中無謂的面子、成見,用愛與包容, 真心的對待,否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的:「我愛你!」到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾。提醒您,要把握住機會,讓心愛的人知道你有多在乎她,勇敢的說出來吧!假若你真的說不出「我愛你」這三個字,那麼只要你""用心"",溫柔相待總有一天她終會了解的。

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笑 ~ 死 ~ 我 ~ 啦 ~

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其一
來電:請問這邊是黃XX先生的家裡嗎?
我:是,您哪裡?
來電:我這邊市刑大,黃XX是你什麼人?
我:是我先生!
來電:你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡?
我:(心生懷疑)我...不太清楚....
來電:(口氣嚴厲)你先生有什麼金融卡你都不知道啊?(啊,還罵我)
我:他有好多金融卡,我怎麼槁的清楚...
來電:你記一個電話....
我:請問有什麼事....
來電:(更兇)你先記下來啦,等一下會跟你說嘛!
電話是XXXXXXX,這是金融局的電話,你趕快打去更改密碼,
我們破獲一個偽卡集團,有你先生的資料,趕快去改,萬一被盜刷你就麻煩了。
我:可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎?
來電:你不信就算了,到時候前被領光,不要來哭給我聽。(掛斷)
(兩分鐘後)
來電:黃太太,你怎麼這麼不知死活,叫你去改密碼你怎麼還不去?
我:我還是不懂,為什麼改密碼要用打電話......
來電:我們會幫你處理啊,這要搶時效的你不懂嗎?
我:可是你們不是已經破獲了嗎? < FONT face=新細明體 size=3>
來電:他可能還會有同黨啊?你趕快打來我幫你改密碼。
我:可是你是市刑大,你要怎麼幫我改密碼?
來電:(知道穿幫,但仍嘴硬)不是我啦,是叫你打到金融局......
我:喔....那我等一下就打.....(掛斷)
(一分鐘後)
來電:ㄟ,你怎麼還不打?
我:你怎麼知道我沒打?
來電:我剛打去問啊,他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。
我:喔。
來電:那還是你把資料給我,我幫你處理。
我:不要!
來電:你不怕死喔。
我:什麼?
來電:不怕錢被盜領喔?
我:我又沒錢。
來電:戶頭沒錢?
我:我們已經破產了。
(立刻掛斷)
其二
來電:喂,吳XX嗎?
我:你誰啊?
來電:你不用管我是誰,我跟你說.....
(我立刻掛斷)
(三十秒後)
來電:你為什麼掛我電話?
我:你不是叫我不要管你是誰嗎?
來電:我是四海幫的,你最近是不是有得罪人?
我:有啊!
來電:(凝笑)嘿嘿...人家叫我來找你,你麻煩大了。
我:可是我得罪的是我媽,他為什麼要你來找我。
來電:不是你媽啦!你還有沒有得罪人?
我:............
來電:有沒有?
我:..........
來電:喂喂喂...
我:我在想啊.......
來電:哪有想那麼久的?
我:你不要吵,讓我好好想一想.....(其實手上是在打網路CS)
來電:為,你到底還要想多久?
我:等一下嘛!............(繼續玩)
(兩分鐘後)
(對方掛斷)



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髒話的由來

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轉述牧羊人優閒的趕著羚羊~牧草也優閒的隨風擺盪著
賽羚羊是牧羊人唯一的樂趣~因此常常玩到很晚了才肯罷休
在都蘭這個地方的山坡地中~在深山裡面有一株千年的老木~滿山都是金桔隨風擺動
人生最快樂的四件大事的詩中說道:
久旱逢甘霖~他鄉遇故知~洞房花燭夜~金榜題名時~
就刻在這個深山中的一座老碑上~
所以後來就做成了一首詩........................................................................


趕羚羊 草枝擺
賽羚羊 至白曉
都蘭山筱 山林老木 金桔擺
甘霖老詩 山林老碑 舟渡嵐.....
有人在說髒話嗎?
素誰..?素誰..?

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邪惡的願望

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轉述
有一天,一個女人外出打高爾夫球,球不小心打進樹林裡,
她走進樹林尋找小白球,並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。
青蛙告訴她說,如果妳釋放我,我將回報妳三個願望,
於是她釋放了青蛙。
青蛙說:"謝謝妳,但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件,
那就是當妳許願的同時,妳的老公將會比妳好10倍。"
女人說:那沒問題。


女人的第一個願望是:她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說:妳確實明白這個願望,
將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人,
別的女人將會蜂擁而至。
女人回答:這沒有關係,我將會是世界上最美麗的女人。
而他的眼睛將只會停留在我的身上,因此,卡啦一聲..
她變成世界上最美麗的女人
她的第二個願望是:她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說:這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人,
而且他會比妳有錢十倍。
女人說:這也沒關係,因為我的就是他的,他的就是我的。
因此,卡啦一聲..
她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望,於是她說道:
希望我有一點點輕微的心臟病發作...
青蛙:...
( 看懂了沒 ? )
◎這個故事的道德教訓是:
女人是非常聰明的,請不要隨意的惹她們.

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兒子的英語課本

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轉述一位父親檢查兒子的英語課本 ..結果暈倒
一位父親正在檢查兒子的英語課本,突然他翻到
極其恐怖的一頁:


y e s - 爺死
nice-奶死
bus-爸死
mouth-媽死
girls-哥死
was-我死
K iss-氣死!
does - 都死!


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差一點被感動

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轉述昨天我哥例行地騎機車來接我下班
想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶
騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來
快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫
"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了


我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)
結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"
我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"
頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了 ~

"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動 ,但又很擔心
說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快
追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了
只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼



"幹!我必須和你說清楚,這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!!!!!!!!!"

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我不是你爸爸

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轉述有一個少女到婦產科去做檢查,醫生幫她檢查以後,就告訴小姐:
「小姐 恭喜妳,妳要當媽媽了,妳已經懷有五個月的身孕。」 少
女一想:『天哪!我都還沒結婚,而且我現在還在念高中!』於是
跟醫生說:「醫生啊!我想要把孩子拿掉。」醫生想了一想,說道
:「其實以妳現在這個情形,拿掉會非常的危險。不然這樣子好了
,我給妳一個建議,其實醫院裡面每天都會有人來生產,到妳生產
的那一天,如果有人生一個,我就把妳的小孩抱給她,就說她生雙
胞胎。若有人生雙胞胎,我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒
有什麼煩惱了。少女想一想,好像也滿對的,就接受醫生的建議。
到了少女生產的那一天,卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到
下午了,好不容易有一個神父要來割盲腸。沒有辦法,孩子已經生
下來了,於是醫生就硬著頭皮跑去跟神父說:「神父啊!其實你這
個不是盲腸炎喔!你這個叫陣痛啦!你這個是上帝賜給你一個孩子
。」


神父一聽非常地高興,既然有神蹟發生在他的身上,於是很高興的
把小孩子帶回去扶養。18年過去了,神父也很老了,躺在病床上,
就把他的兒子叫到床前來:「兒子啊!我要告訴你,我並不是你的
爸爸。」 兒子:「什麼!你不是我的爸爸?那你是誰?」 神父:
「孩子!我不是你的爸爸,我是你的媽媽。」兒子一頭霧水:「那
你不是我的爸爸,誰是我的爸爸?」神父嘆了一口氣,眼睛看著窗
外很遠的地方說:「孩子,我不是你爸爸,其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」

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轉述


*皇帝做愛....
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。第二天早上被發現…
皇上道 : "好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"
太監跪倒在地答道:"回皇上的話,奴才在床下過了五更天."
皇上:"你都聽到了什麼 ?"

太監:"一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上:"此話怎講 ?"
太監:"聽您和娘娘說, 來讓我看看雙峰秀乳."
皇上:"二更天呢 ?"
太監:"二更天,您好像掉地下了."
皇上:"此話怎講."
太監:"聽娘娘說 : 你快上來呀!"
皇上:"三更天呢 ?"
太監:"你們好像在吃螃蟹."
皇上:"此話怎講 ?"
太監:"聽您在說 : 把腿掰開!"
皇上:"四更天呢 ?"
太監:"四更天好像您的岳母大人來了."
皇上:"此話怎講 ?"
太監:"奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上:"五更天呢 ?"
太監:"您跟娘娘在下像棋."
皇上:"此話怎講 ?"
太監:"奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"

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思維死角--90%人答錯!!
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轉述一個教授給一群學生出了這麼一道題目︰一個聾啞人到五金商店買釘子,先將左手兩個手指作持釘狀,放在櫃台上,然後右手作錘打狀。售貨員遞過一把錘子,聾啞顧客搖了搖頭,指了指作持釘狀的兩個手指,售貨員終於拿對了。這時候又來了一位盲人顧客.......「同學們,你們能否想像一下,盲人將如何用最簡單的方法買到一把剪刀?」
如果你是當中的一個學生,你會怎樣回答教授呢??
不可想太久....十秒內答........哈哈...很容易的唷....."


1

2

3

4

5

6

7

8

9

10!!答la~


答案在下面.....



你想到了ma...
你是否答︰只要伸出兩個指頭模仿剪刀作剪布的動作就行了。

錯了!!


"當一個人進入思維死角,智力就在常態之下。"

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中藥舖聯姻妙聯

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轉述江西兩家中藥舖聯姻,男姓龍,女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落第書生,雖想說家中沒錢,但不去赴宴,又說不過去。只好
硬著頭皮前去觀禮。看著他人所送的賀禮,實在不好意思,想說就此拜別;
但雙方的家長衝著交情,硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際,家長就說話了:「即然你有讀過書,寫幅聯就當賀禮好了!」


書生一聽,就說:「即然都是開藥舖的,那就用兩家姓、藥引、藥性出對好了。」
可是,書生寫了對聯、橫批後,結果是哄堂大笑!鬧著新人趕快入洞房——

上聯:陳皮兩片,去痰消腫既解渴;
下聯:龍骨一根,退燒止癢又生津。
橫批:進出得宜。

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