目前分類:輕鬆笑品 (79)

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已經習慣這嗜好了!

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後,闖入了一間民宅,看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,他上了床,親吻那太太的脖子,然後就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候,丈夫跟他的太太說:「聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。堅強點....親愛的....我愛妳。」


這時候~~
他太太說:「我很高興你這樣想!沒錯,他很久沒碰女人了,但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點....親愛的....我愛你。」

Have a good day !

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元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述

我朋友打死了條狗.
每次在他要上班的時候
>>
>> 那隻狗都會發瘋似的對他狂叫
>> 叫聲還不是吼叫...是狗被打到那種哀嚎的叫聲...
某天...在他被女朋友甩掉心情超低落的時候...那隻狗又開始"哀號"...
>>
>> 我朋友肚子一把火燒起來 一腳踢向那隻狗

各位想想...一隻類似博美那種小型的狗被他跆拳道的下踢踹到...會有什麼下場?
>>
>>
>> 那隻狗飛出去之後...掛了....
>>
>>
>> 好死不死 主人剛好在旁邊...
>>
>> 對他提出告訴
>> ----------------------------------------------------
>> 法院上...
>>
>> 法官在詢問的時候 我朋友一句話都不回答
>>
>> 狀況似乎很糟 我朋友被狗主人咬的死死的
>>
>> 只在法官準備要宣判之前 問我朋友有什麼話要辯解的?
>>
>>
>> 我朋友只說了一個字..."幹"
>>
>> ----------------------------------------------------
>> 法官傻眼 3秒後用力垂下驚堂鎚 :( 好樣的!
>> 你敢藐視法庭? 嫌坐牢不夠是不是?)
>>
>> 我朋友開始說話...
>>
>> ( 請問法官大人...我藐視法庭 出言不遜
>> 是不是會被加重刑責?)
>>
>>
>> 法官:( 廢話! )
>>
>>
>> 朋友:( 那...亂開口罵人 是不是算是公然侮辱? )
>>
>>
>> 法官愣了一下:( 是...是阿...)
>>
>>
>> 我朋友:( 那條狗他每天對我大聲咆嘯 這我是種侮辱...
>>
>>
> 如今...他的罪行已經被我增加到了死刑這樣可以解釋嗎?)[法庭傳出笑聲]
>>
>>
>> 法官愣住:(
>> 可是你也不能自己動手處理可以交給警察排解阿...)
>>
>>
>> 朋友:( 我找不到狗的警察阿...)[又是一陣笑聲]
>>
> -----------------------------------------------------------------
>> 再一陣笑聲之後...
>>
>> 我朋友被以"不起訴處分" 獲釋...

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『親生爸爸』

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述

1 對已婚夫婦一起到醫院去待產。他們到醫院時,醫生告知他們他發明了1部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。他詢問夫婦是否願意嘗試。他們倆興緻勃勃 的同意了。醫生一開始將開關設在10%的地方,解釋雖然只有10%的程度可能已是先生未曾經歷的疼痛。但是當生產開始時,先生沒有感覺,所以他要求醫生將 疼痛程度提高。
醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到20%的地方。先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈博,很驚訝得發現他身體的狀況良好。 既然這能大量舒緩老婆的痛苦,於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩。她和先生都很興奮。可是當他們回家時,
.
.
.
發現隔壁的小王死在他們的門口,而且表情異常痛苦…

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終點思考,不再吵

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述六年前,與我從小一塊長大、感情不錯的堂兄到我家作客,席間,向來幽默風趣的他
打趣虧我:「是否該減肥了?」當時略為嬰兒肥的我,口氣甚差地堵回一句:「要你
管!」堂兄雖然臉色微變,還是不改搞笑作風地直損自己也該減肥了。
事後,我雖為自己無禮的言行赧然,卻也無任何表示,只因不知如何啟齒說出「對不
起」。豈料幾個月後,突然傳來堂兄車禍意外喪生的噩耗,我多麼為當時那句話感到
深深的抱歉,只是再也無法向他表達……


從那一刻起,「死亡」對我而言,儼然成為一門嚴肅的課題,往後每當與人幾乎起爭
執時,我都試著跳脫當時的火爆情境,訓練自己以旁觀角度來看眼前這件事:真的有
必要嚴重到動怒嗎?
我與外子相識不到一年就決定共度一生;結婚果真需要衝動,但生活可就魯莽不
得。新婚時,來自不同家庭背景的兩人時常意見相左,大至修繕房屋、小到說話語
氣,齟齬摩擦是家常便飯,總要我先低頭釋出善意,兩人才會言歸於好。
雖然剛開始時感委屈,但是因為過往經驗,我練就了一套處理哲學,那就是──從終點
思考。
我常試著問自己:如果今天這一秒,是我見到他的最後一次機會,還會計較這些雞
毛蒜皮的小事嗎?又如果今天這一刻,是我與他最後一次交談,我願意多說些正面話
語,讓彼此愉快和諧嗎?答案是肯定的,那麼和顏悅色地對待對方吧!婚後大小不斷
的紛爭,往往就在這種「終點思考」的邏輯下,平和且圓滿地落幕。
佛家有云「隨之而使之隨」,我驚訝地發現,當我能心平氣和地在意見不合時,端杯
現榨的新鮮柳橙汁給外子,或是一臉無辜地真誠說道:「我們不要吵架了,好
嗎?」他的反應常令我莞爾一笑,不是馬上說:「老婆!剛剛對不起!」就是:
「我剛剛不應該對妳那麼兇!」
想長遠一點,人的一生裡,最重要的人不外乎家人與朋友,既然父母會先自己而
去,子女早晚會振翅高飛,好友有時遠水救不了近火,將來會與我共度一生的人,就
是眼前的親密伴侶了,那麼,為什麼不好好地珍惜對方呢?兩個人還有一輩子的長路
要走呢,與其怨聲載道,不如愉悅輕鬆地攜手漫步吧!
發表於 2006/09/03 11:31 AM

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是你逼我的"-超爆笑!!要學起來哦!!

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述
【案例1 】
陌生人:「在忙嗎?」
我:「還好。你是誰?」
陌生人:「猜猜看囉....」
我:「我怎麼知道。快說。」
陌生人:「? A竟然猜不出來,太傷心了。再猜猜...」
我:「快說,不說我掛電話....」
陌生人:「給你提示,我姓陳。」
我:「陳俊良喔?」
陌生人:「對啦!猜那麼久....」
我:「.............」(其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案...)
陌生人:「ㄟ,我最近有點困難,想跟你周轉一下」
我:「你殺了我的狗還敢打電話給我!」
陌生人:「............什麼?」
我:「你偷了我的錢,還敢跟我借錢!」
陌生人:「..............其實我不是陳俊良啦....」
我:「我一聽就知道是你,別裝了!快還錢!快還命!不然你會下地獄!」
陌生人掛電話。


案例2】
女子:「你好,我們這裡是XX銀行,想請問你有沒有使用信用卡。」
我:「不好意思,我在開會。」
女子:「是這樣的,我們銀行推出很優惠的代償方案....」(不理我?!)
我:「不好意思。我不需要。」
女子:「這個代償的利率是.....然後....真的很方便....」(一直講?! A1^
我:「恩.....聽起來真不錯耶!」(要講一起來講啊!)
女子:「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎?」
我:「有有有!我有!!!」
女子:「真的啊!這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」(語氣雀躍)
我:「好啊好啊!感覺很棒耶!」(要雀躍我也可以啊....)
女子:「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢?」(語氣更雀躍)
我:「很多喔!差不多大概有............23 塊」
女子:「對不起,請問是23萬嗎?」
我:「是23塊,23塊代償要辦多久的時間?」
女子:「ㄜ...........這..........」
我:「你答應我的!不可以反悔哦!」
女子:「這金額恐怕還不行.....」
我:「為什麼?你歧視23元?太過份了!我要客訴!」
女子:「那我寄一份資料給您好嗎?麻煩給我地址....」
我:「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔!裡面還要附你的名片!我一定要找你
辦!」
女子:「好..... ...好的」
女子掛電話。
【案例3】
男子:「你是吳XX嗎?」
我:「是!你哪位?」
男子:「你他媽的欠錢不還是吧!你不想要你家人的命了!」
我:「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子:「還裝!」
我:「你找別人吧!大家都知道這爛招數了!」
男子:「你聽聽看這聲音熟不熟,再不還錢我讓她死」
(謎樣的女子哭聲出現)
(此時我心中的火燃起,怎麼老是有人要挑戰我的耐性...)
男子:「怎樣?要不要付錢了事?」
我:「你幹嘛抓我女兒?干她什麼事!」
(我沒有女兒)

(女子哭聲越來越大聲)

男子:「付錢了事啊!這麼簡單你還不懂。」
我:「你要多少我都可以給你,請你答應我一件事情...」
男子:「嗯」
我:「捅她一刀,快!」
男子:「什麼?」
我:「快捅她一刀!捅完之後拍照,EMAIL給我,我再付錢。」
男子:「不要再裝了!再裝下一個我就抓你!」
我:「不要討價還價!要錢就照我的話做!我恨死我女兒了!吃、穿、用,把我搞窮了,只好從她的保險金回收。快殺了她!你不殺了她!我就殺了你!%&$#%*&*︿#$%*$*%##%*#$*」
(無止盡的碎語,讓對方無插話餘地)
< /span>男子掛電話。
【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空,一樣她不理人還繼續說...
女子:「請問你有使用信用卡嗎?」
我:「有!很多張!」
女子:「請問你有使用到循環利息嗎?」
我:「什麼是循環利息?」
女子:「ㄜ....就是....」(開始解釋)
我:「這樣啊.....」(裝恍然大悟)
女子:「我們的代償 A7Q率很優惠....。」
我:「有多優惠?」(你準備再講一次吧!你…)
女子:「(講完一大堆),所以你的循環利息可以轉過來....」
我:「什麼是循環利息?」
女子:「..............剛剛不是說了嗎?」
我:「喔.....」
女子:「? 眾皛“A現在有沒有信用卡刷太多錢,然後付不出來欠銀行錢?」
我:「然後呢?」
女子:「啊?還要再說一次?」
我:「我沒聽懂啊!= 1v
女子:「..............剛剛不是說了嗎?」
我:「我沒聽懂啊!」
女子:「..............」

女子掛電話。
【案例5】
某某:「你好,請問是吳XX嗎?我們這裡是 XXX公司,目前我們公司推出XXXX,針
對XXXX......」
我:「啊?什麼?請你大聲一點!我聽不到...」
某某:「你好,我們這裡是XXX公司....」(提高50%音量)
我:「啊?不好意思?可不可以再大聲一點。」
某某:「這樣你聽的到嗎?我們公司推出XXX....」(提高70%音量)
我:「很小聲,大聲一點好不好?」
某某:「這樣可以嗎?」(提高100%音量)
我:「你說什麼?」
某某:「這樣可以了嗎?」(提高120%音量,幾近吼聲....) < br />我:「可以了,我有事要忙,再見。」
我掛電話。
結論 :我也不想亂說話,是你逼我的。

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我不過請一天假 !
~~絕對經典!!~~

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述當我向老板請假的時候,老板寫了這封信這樣回答我:
你想請一天假?看看你在向公司要求什麼?
一年裡有365天你可以工作。
一年52個星期,你已經每星期休息2天,剩下261天工作。
你每天有16小時不在工作,去掉170天,剩下91天。
每天你花 30分鐘時間喝咖啡,加起來每年23天,剩下68天。
每天午飯時間你花掉1小時,又用掉46天,還有22天。
通常你每年請2天病假,這樣你的工作時間只有20天。
每年有5個節假日,公司休息不上班,你只幹15天。
每年公司還慷慨地給你14天假期,算下來你就工作1天,
而你他媽的還要請這一天假?



我的回信內容

你怎麼不說 ---

每天8:30分上班,我 8:10就要從家中出門
(這段時間我為公司做事,但是 ......沒有給我錢 )。
每天 17:30下班,我要到18:00才會到家
(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢 )。
公司規定不能隨便穿,要穿襯衫西裝庫皮鞋,偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋,這我要花自己的錢去買,公司也沒有給錢。
每天看電腦,對我的眼睛是一大傷害,我近視平均每年增加至少 100度,將來的醫藥費還要自己付,為了工作傷害自己永久的健康,公司也不做這方面的補助。
每天用滑鼠鍵盤,害的我肩膀酸痛的要死,回去還要自己買沙龍趴思來貼,這部份公司又不提供沙龍趴思,又得我自己出錢 。
每次有案子,你一句話丟下來,我就要花盡心思,
怎麼打一份讓你交差的企劃書,隨時隨地走到哪裡 連半夜作夢都夢到,公司也沒給我加班費。
客戶不爽,打來公司對著我的耳朵狂吼,弄的我精神衰弱、食慾不振,還要開夜車趕案子,開紿懷疑我會過勞死, 公司也沒給我錢和保險。
每天希望同事和客戶在工作上能夠配合,所以自己出去玩的時候,還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係,這紀念品的錢還是要我自己出。
我不過多請一天假~

"你媽的還不讓我請這一天的假"

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你為什麼不能關手機? 文/劉墉

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述當你發現朋友太愛打手機時,應該狠狠地給他一拳
外出旅遊的時候,常看見名人的「題句」。你知道我印象最深,而且最有感觸的是什麼詩嗎?
那是我有一年去九寨溝,回程在路邊一個叫「山菜王」的餐館,見到客人寫在牆上的打油詩--
「花衣裳,紅臉龐,青稞酒,山菜王。羌寨是我家,永不接電話。」

我特別對最後那句「永不接電話」有感觸,是因為雖然忙裏偷閒去九寨溝,同行的朋友卻總在講電話。住在旅館,半夜聽見他房間的手機響,喊得好大聲,害我睡不安。連走在九寨溝風景區,正心曠神怡,也被他的手機干擾。


我有一次火大了,問他為什麼不能把手機關上。他居然聳聳肩,說關了電話會不心安,怕有什麼急事發生,自己不知道。
於是我發現,不帶手機會死、不開手機會慌,已經成為許多現代人的「精神病」。
你知道我為什麼提這個嗎 ?因為我在台灣常看見年輕人手上攥著電話,上面一閃一閃地,連半夜都開著,好像有接不完的電話,據說許多學生連睡覺都開著手機,夜裏三點還在被窩裏打電話。
對上班族而言,常開著手機,還有點道理,因為世界愈變愈小,很可能半夜三更有地球另一邊的電話,事關業務,不能錯過。
但是難道學生也如此嗎 ?學生也炒匯率、搞期貨嗎 ?如果沒什麼事,手機還非開著不可,連洗澡睡覺都得帶著,就是有了「強迫性行為」。
我當然了解年輕人手機不離身的心理。那是因為青少年要一步步離開父母、出去獨立了。「在家靠父母,出外靠朋友」,朋友變得比家人更重要。
也可以說,好像上了駛向人生彼岸的船,當岸上的父母不再能靠,非抓緊船,和同船的朋友不可。手機則好像船上的無線電,隨時可以呼救。接到朋友電話,更表示有人關心。
使我想起三毛以前常深夜寫信給我,我也在夜裏回信。問題是,我們從沒半夜打電話給對方。因為我們都是「夜貓子」,彼此體諒對方可能正在工作,那泉湧的文思不可被打斷。我們也知道如果總在該創作的時候聊天,就都不能產生好作品。
於是我要問:學生有那麼繁重的功課,有那麼多該專心學習的東西,卻為什麼總開著手機?如果等電話,那「等待」會讓人分心;如果不等電話,又何必放個隨時可能打擾的東西在旁邊?
或許你要說,朋友很重要,不能跟父母走一輩子,但朋友可以。問題是,朋友一起走,應該彼此提攜,不是彼此牽絆啊。如果天天把時間精力耗在電話上,還可能有高的成就、走向人生遠大的目標嗎?
朋友之間講義氣,當朋友有難,當然應該救。但是救人也要有條件、有技巧。
你知道當你游向溺水者的時候,應該由他的後面接近嗎?因為你由前面靠近,他可能在慌亂中把你死死抱住,使兩個人都沈下去。
你知道有時候,救生員甚至得一拳把溺水者打昏,再拖上岸嗎?因為打昏他,還能救他一命。不打昏,可能兩個人都沒命!
同樣的道理,如果你和朋友一天到晚講電話,兩個人可能抱著溺死。當你發現朋友太愛打手機時,則應該狠狠地給他一拳,對他說:對不起!我要關電話了。
今天我要對每位年輕朋友說:你要有自我期許,先把自己的功課搞好,要求每個人尊重你的時間,使你能成功,將來才有能力去幫助別人。
一個不知在重要時刻把手機關上的人,是不懂得說「不」的人。這世界喜歡總說「是」的人,卻會尊重說「不」的人。
因為當你能說不,別人才會尊重你的「是」。
當你常不開手機,別人才會高興地喊:「哈哈!你終於有空接電話,我終於找到你了!」

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有意思~

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轉述上帝創造了驢子並告訴牠︰
你將從早到晚不停的工作,背負重物。
你只能吃草,你將不會擁有智慧。
你有50年的壽命,你是一隻驢子!


驢子回答說︰我是隻驢子,
但活50年太久了,讓我活20年就好了!
於是上帝給了牠20年的壽命

上帝創造了狗並告訴牠:
你必須替人類看家,你是人類最忠實的朋友,
你只能吃人類給你的任何東西。
而你可以有25年的壽命,你是一隻狗!
狗回答說:活25年太久了,
讓我活10年就好了!
於是上帝給了牠10年的壽命。
上帝創造了猴子並告訴牠:
你必須在樹上跳來跳去,
做一些蠢事讓人開心。
你有20年的壽命,你是隻猴子!
猴子回答說:上帝,活20年太久了,
讓我活10年就好了!
上帝也同意了。
最後,上帝創造了人類並告訴他:
你是人類,地球上唯一的理性生物,
你將運用智慧去控制其他的動物並主宰世界。
而你可以有20年的壽命。
人類說:上帝,我是人類,
但20年的壽命實在不夠,
何不把驢子放棄的30年、
狗放棄的15年、
及 猴子放棄的10年都給我呢?
一言為定,上帝回答。
從此,人類過了20年人樣的生活。
結婚後花了30年像隻驢子一樣的背負重擔。
當他的孩子離家後,又花了15年如狗一般的看家、
吃任何別人給他的東西、 然後漸漸老去而退休。
剩下的10年,他像猴子般的在屋子和孩子間轉來轉去,
盡做些蠢事為的是取悅兒孫


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Do You Yahoo!?
捇誥轎煤G蚘眊ㄜ笢弊郔轎煤滅馮毀嶼僵閉湮蚘眊

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轉述還在讀三年級的妹妹是個左撇子,一天老師回家前
出了題作文題目,作為同學的家庭功課,
急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿,才看到作文題是 媽媽的毛,
這下可難倒這個三年級的小女生了, 妹妹絞盡腦汁
想了半天,才寫了兩行:


『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』,
就怎麼也寫不下去了,於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳,
於是媽媽打電話去和老師理論,問老師怎麼出這種題目。
媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯,孩子還這麼小,
怎麼能出這種題目呢?』
老師:『這作文題目有什麼問題嗎?
我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』

﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽:『有沒有搞錯啊?這老師是怎麼當的?』
老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己,
才不好意思寫? 於是說:『要是真的不會寫,也可以問問爸
爸啊,參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵:
『我說老師啊!你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛!』

老師嚇了一跳:我出的題目是

媽媽的手耶!

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轉述原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想到忘記告訴老婆,
今天有個修理洗衣機的工人要到家理,於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂!(是個小女孩的聲音)
喂,我是爹地,妳媽咪在哪裡?請她來聽一下電話?
媽咪跟陳叔叔在樓上,我去叫!
甚麼?哪有甚麼陳叔叔!
有啊!你出去不久他就來了啊!
甚麼?那他來我們家做什麼?
他和媽咪在房間裡,門關著不知道在做什麼?

好,妳聽爸爸的話,現在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了!
叫她下來接我!


好,爹地你等一下哦?(接著小女孩跑上樓)
大喊:媽咪,爹地回來了,要妳趕快下來!
幾分鐘後,小女孩再回來接起電話傷心的說:
媽咪聽到之後,嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了!
老王聽了之後神色黯然,心理一陣難過
接著又問:那那個陳叔叔呢?
他從陽台上跳到游泳池下去,
但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了,
結果也摔死了!
老王一想!............... 游泳池? &@#! (我家哪來的.....)
哦!對不起!請問…這裡是…8377337嗎?
小女孩: 對不起!你打錯了喔....

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轉述有一個老外第一次到台灣來,聽說台灣啤酒很好喝,當天晚上就到
> >
> Pub點來喝,果然不錯,於是就喝了許多,結果喝的醉醺醺,離開Pub
> >
> 後就睡倒在路邊,有一位男同志經過,看他不省人事,又長得不錯,於是就把老外帶去賓館,把他給嘿咻了。
> >
> >
> >
> 事後男同志覺得很舒服,但又有點不好意思,就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。隔天早上老外醒來,發現躺在賓館內,身旁還有1000塊,心想:臺
> >
> 灣人實在太有人情味了,喝醉了送我到旅館,還給我錢,真是太好了。
> >
> >
當天晚上老外又去Pub,點了台灣啤酒,依然喝得醉醺醺,又睡在


> >
> 路邊,結果男同志又看到,也如法炮製,老外隔天醒來自然又是心生感激,就這樣連續醉了一個禮拜,男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。
> >
> >
> >
> >
> >
> 第二周晚上,老外又到Pub,酒保已為他準備好台灣啤酒,老外卻說:給我海尼根,酒保說為什麼不喝台灣啤酒了,老外說:你們台灣啤酒有問題?
> >
> >
> >
> > 酒保說:有什麼問題?..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 老外說:我越喝屁股越痛...
> >
> >
> >
>> >
>
>
>
>>
>

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噢!虎鞭酒
> 很好玩的事終於發生了

元福麻油廠(專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油)

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轉述>
> 兩岸剛打開僵局之初,商務往來還在試探期間,楊董就先嗅出商機,前進大陸。
> 回來時帶回一支虎鞭,聽說花費不少,泡了整整一大罈的虎鞭酒。
> 因為楊董本身並不敢喝酒,這酒的炫耀價值高於實質利益。
>
>
> 一天,一位多年好友『老王』到他家忍不住想喝,楊董也就很大方的開了那罈酒,送了老王一杯。當然;虎鞭酒自古就是中國古老傳說> 壯陽的聖經。老王舉著這杯酒以幾乎朝聖的神情飲下。
>
> 第二天,老王妻子掩藏不了的羞澀笑容,給了那杯神聖藥酒最佳註解。


楊董有罈神奇虎鞭酒』的消息,在這商圈不脛而走。
>
> 楊董本就生性海派又廣結善緣,來要一杯的、裝瓶的朋友,絡繹不絕。
>
> 很快的酒就被瓜分完了。而且回訊息都是,非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。
>
> >
> 楊董望著罈底呈現琥珀色,發脹著的長長虎鞭,想起昨晚妻子幽怨的眼神。
> 只因自己不敢喝酒,白白糟蹋了這罈珍品,便宜了那些豬頭。
> 看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利,誇張的以小時為計算單位,
> 真是又恨又懊惱。
>
>
突然想到,我不喝酒OK,那──我可以吃虎鞭吧。既然泡酒都能如此神奇,那麼直接含著吃不就更不得了。
>
當下;為自己的聰明喝采,毫不遲疑的趕緊打包,急馳中藥房拜託老闆幫他切片。
>
> 中藥房老闆左看看,右看看,露出狐疑眼神詢問:『這是什麼?』
>
> 楊董得意的說:『虎鞭呀!我大陸帶回來的,花了好幾萬呢?』
>
> 老闆用切刀更仔細的刮刮,肯定的大聲說:『它是─塑─膠─的!』
>
> 這個故事,透露了一些訊息值得玩味。
>
>
> 一:大陸黑心商品充斥並非空穴來風。
> 二:噢!台灣男人。
> 三:自我催眠醫學應該是21世紀最有潛力的行業。

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元福麻油廠
轉述:
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非常好笑對話!!!!

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轉述教授在教室黑板上寫著: 「I will meet the class at 5:00.」
  (我會在五點來上課)
  幾個剛到教室的學生看到留言,就開玩笑地把class的「c」擦掉,變成~「I will meet the lass at 5:00.」
  (我會在五點會見情婦)


當教授回來看到黑板上的留言被修改後,他拿起板擦,又把lass的「l」擦掉,變成~「I will meet the ass at 5:00.」
  (我會在五點會見驢子)
  然後對著學生說:「驢子們,上課了!」
更多笑話在檔案上 希望你喜歡

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轉述
西方國家是很講幽默的,
有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。

請聽聽下面的機艙廣播。
「各位先生、各位女士,
請您留在座位上直到班機完全停好、
機長請將安全帶的指示燈關掉。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」


一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航
警。航警打開一看是粉狀的物質,於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來。

「我上飛機時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?
裡面裝的是我先生的骨灰!」

*******************************************
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪,過了30分鐘飛機又退出
停機坪並順利的起飛,

當飛機抵達目的地時,一位乘客忍不住好奇的問空服員,
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場,而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事?

空服員就對他說,因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音,所以他就回
去換了一位敢開的機長上來。

*******************************************
某家航空公司正在推行特價優惠活動,如果太太跟先生一起乘坐商務艙,
先生只需要為太太付半價的機票

該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應,於此就寄出一些問卷調查
給這些商人的太太們

不過收到回函幾乎都是〝我幾時跟我先生一起坐過飛機?〞

*******************************************
某繁忙的機場,有一次在尖峰時間,一次架A320的班機因為零件維修的原因
必須延遲起飛的時間,於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口,地勤人員通知大家到機場東邊的15號
登機口等候。

當全部的人都到了15號登機口時,卻發現登機門又改到南邊的8號登機口,
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了? 蜀驉A空服員做了下面的廣播:「各位先生、各位女士,
抱歉耽誤了大家的時間,也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的,
如果您上錯飛機,請您現在離開。」

廣播完之後,機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來,說:「不好意思,我上錯飛機
了。」

*********************************************
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機,準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶,搖晃的非常厲害。

她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背,臉色蒼白又不斷的冒冷汗,
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。

這位空服員就試著告訴這位男士,她有很多年的飛行經驗,經歷過很多不尋
常的航程,同時她也告訴他,一切都在機長的掌控下,沒什麼好擔心的。

「小姐」他回答,「我是波音的工程師,當初在設計時,這架飛機的機翼是
不能承受這種幅度的搖擺的。」

********************************************
一位老機長的視力非常差,但每年檢查視力時他都能過關,原來他早把視力
檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然
近乎盲的程度!
醫生:「你這種視力是怎麼開飛機呢?」

老機長:「很簡單,就都聽塔台的指示,何況我飛了這麼多年了,
跑道什麼樣子,我熟的很。」

醫生:「喔,這我明白,可是起飛之後呢?」

老機長:「起飛之後更簡單,換成自動架駛就好了。」

醫生:「嗯,那降落呢?這就不容易了吧!」

老機長:「當然也是聽塔台的指示,不過在快要觸地時,我會仔細的聽‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊!〞的時候,我就知道該把機頭拉
起來了,那我們就會降落的很順利,很漂亮。」
__._,_.___

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爆笑的各種『銘訓』,寫的好!

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爆笑的各種『銘訓』,寫的好!
陋室銘:
山不在高,有仙則名。水不在深,有龍則靈。斯是陋室,惟吾德馨。苔痕上皆綠,草色入簾青。
談笑有鴻儒,往來無白丁。可以調素琴,閱金經。無絲竹之亂耳,無案牘之勞形。南陽諸葛廬,西蜀子雲亭。
孔子云:「何陋之有?」
樂透銘:
碼不在多,六個就贏。簽不用早,有誠則靈。斯是夢境,唯吾不醒。牌支算得準,一次六顆星。
頭彩一中後,北銀抱獎金。可以買別墅,堆黃金。無鬧鐘之亂耳,無加班之勞形。晚晚酒店拼,天天自然醒。
吾自云:有中才行!
男友銘:
個不在高,百八就行,情不在深,浪漫則靈。斯是少東,惟吾遣金。情書寫得精,禮物送得勤。
能唱會彈琴,有車且多金。可以任差遣,亂使性。無鼾聲之亂耳,無家事之勞形。壯勝猛男體,貌比牛郎俊,
完事云:「達令真行。」

女友銘:
髮不在長,馬尾就行,愛不在濃,溫柔則靈。斯是小鳥,為吾是依。點心做得精,情話說得勤。
能舞會調情,體貼且窩心。可以腰纖細,掌中輕。無嘮叨之亂耳,無打掃之勞形。情深似海雋,貌略天仙遜。
永不云:「今晚不行。」

學生銘:
分不在高,及格就行。學不在深,作弊則靈。斯是教室,惟吾閑情。小說傳得快,雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書,想女人。無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場,堪比遊樂廳。
心裡云:「混張文憑。」

遊子銘:
覺不在深,有睡就行。吃不在多,能胖則靈。斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快,快報看得勤。
游泳摸三圈,尋思自摸贏。可以看A片,玩網路。無書聲之亂耳,有CD之樂聽。雖非大賓館,堪比套房級。
心裡云:「爽個不停」

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鬥心機的兩封信......輕鬆一下 ~^^~

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親愛的丈夫:
經過我詳細的考慮, 我認為我都是離開你比較好. 我們一起己經七年了,
七年來我自問盡力做一個好太太. 昨日我剛剛收到你公司的來電,
得知你己離職的消息. 老實說, 我對你的將來有一點擔憂.
上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的, 買了套新的睡衣.
你回到家, 餐飯吃了兩分鐘你就去看電視 , 看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼.
我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我, 即使是騙我也好.
無論如何, 我走了, 保重
註: 請不要找我. 我己經搬去同偉文一齊住.重新建立一個美好的生活.
你的前任太太
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

親愛的前任太太:
收到妳的分手信, 我感到無限傷心.
不錯妳我一齊己經七年. 只不過你是否一個好太太, 我內心郤有疑問.
我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨, 不過似乎作用不大.
當然我上星期我留意到你剪短了頭髮.
不過我見到第一個印象覺得妳好似一個男人.
妳要知道我不是講假話, 又不想傷妳心. 所以我沒講甚麼.
妳煮那餐晚餐確是花了很多心機, 不過不知你記不記得,
還是妳煮飯時當我是偉文,我己經不吃豬肉十幾年了. 可能你太大意了,
妳套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌,上面寫住$4,999.
上星期偉文向我借了五千元, 我希望呢是一個巧合.
但無論如何, 我心內還是愛著妳的. 所以當我知道自己中了三億大樂透時,
立即辭職買了兩張機票, 想著和妳去夏威夷渡假.
但當我回到家想和妳講時,妳己經走了. 或者冥冥中總有主宰, 妳我是無緣做
夫妻.
今日我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分幾多錢給妳,
那知律師看了妳寫給我的那封信,就說一分都不用

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轉述
笑 ~ 死 ~ 我 ~ 啦 ~




其一

來電:請問這邊是黃XX先生的家裡嗎?

我:是,您哪裡?

來電:我這邊市刑大,黃XX是你什麼人?

我:是我先生!

來電:你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡?

我:(心生懷疑)我...不太清楚....

來電:(口氣嚴厲)你先生有什麼金融卡你都不知道啊?(啊,還罵我)

我:他有好多金融卡,我怎麼槁的清楚...

來電:你記一個電話....

我:請問有什麼事....

來電:(更兇)你先記下來啦,等一下會跟你說嘛!
電話是XXXXXXX,這是金融局的電話,你趕快打去更改密碼,
我們破獲一個偽卡集團,有你先生的資料,趕快去改,萬一被盜刷你就麻煩了。

我:可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎?

來電:你不信就算了,到時候前被領光,不要來哭給我聽。(掛斷)

(兩分鐘後)

來電:黃太太,你怎麼這麼不知死活,叫你去改密碼你怎麼還不去?

我:我還是不懂,為什麼改密碼要用打電話......

來電:我們會幫你處理啊,這要搶時效的你不懂嗎?

我:可是你們不是已經破獲了嗎? < FONT face=新細明體 size=3>

來電:他可能還會有同黨啊?你趕快打來我幫你改密碼。

我:可是你是市刑大,你要怎麼幫我改密碼?

來電:(知道穿幫,但仍嘴硬)不是我啦,是叫你打到金融局......

我:喔....那我等一下就打.....(掛斷)

(一分鐘後)

來電:ㄟ,你怎麼還不打?

我:你怎麼知道我沒打?

來電:我剛打去問啊,他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。

我:喔。

來電:那還是你把資料給我,我幫你處理。

我:不要!

來電:你不怕死喔。

我:什麼?

來電:不怕錢被盜領喔?

我:我又沒錢。

來電:戶頭沒錢?

我:我們已經破產了。

(立刻掛斷)


其二

來電:喂,吳XX嗎?

我:你誰啊?

來電:你不用管我是誰,我跟你說.....

(我立刻掛斷)

(三十秒後)

來電:你為什麼掛我電話?

我:你不是叫我不要管你是誰嗎?

來電:我是四海幫的,你最近是不是有得罪人?

我:有啊!

來電:(凝笑)嘿嘿...人家叫我來找你,你麻煩大了。

我:可是我得罪的是我媽,他為什麼要你來找我。

來電:不是你媽啦!你還有沒有得罪人?

我:............

來電:有沒有?

我:..........

來電:喂喂喂...

我:我在想啊.......

來電:哪有想那麼久的?

我:你不要吵,讓我好好想一想.....(其實手上是在打網路CS)

來電:為,你到底還要想多久?

我:等一下嘛!............(繼續玩)

(兩分鐘後)
(對方掛斷)






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本篇請多加轉寄,讓大家都知道現在流行的詐騙集團詐騙技倆,也算公德無量啦~~


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驗算


> 驗算
> 甲生丟骰子:“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了,開始睡覺。
> 不久甲生起來了,又開始丟骰子......
> 乙:「你在幹嘛?」
> 甲:「驗算啊!」

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