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楊董有罈神奇虎鞭酒』的消息，在這商圈不脛而走。
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> 楊董本就生性海派又廣結善緣，來要一杯的、裝瓶的朋友，絡繹不絕。
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> 很快的酒就被瓜分完了。而且回訊息都是，非常有效。個個都春風滿面滿懷感激。
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> 楊董望著罈底呈現琥珀色，發脹著的長長虎鞭，想起昨晚妻子幽怨的眼神。
> 只因自己不敢喝酒，白白糟蹋了這罈珍品，便宜了那些豬頭。
> 看著朋友們個個眉飛色舞的高談船堅炮利，誇張的以小時為計算單位，
> 真是又恨又懊惱。
>
>
突然想到，我不喝酒OK，那──我可以吃虎鞭吧。既然泡酒都能如此神奇，那麼直接含著吃不就更不得了。
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當下；為自己的聰明喝采，毫不遲疑的趕緊打包，急馳中藥房拜託老闆幫他切片。
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> 中藥房老闆左看看，右看看，露出狐疑眼神詢問：『這是什麼？』
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> 楊董得意的說：『虎鞭呀！我大陸帶回來的，花了好幾萬呢？』
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> 老闆用切刀更仔細的刮刮，肯定的大聲說：『它是─塑─膠─的！』
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> 這個故事，透露了一些訊息值得玩味。
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> 一：大陸黑心商品充斥並非空穴來風。
> 二：噢！台灣男人。
> 三：自我催眠醫學應該是21世紀最有潛力的行業。

元福麻油廠（專製黑麻油、花生油、苦茶油、白麻油）

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轉述

當教授回來看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把lass的「l」擦掉，變成～「I will meet the ass at 5:00.」
　　（我會在五點會見驢子）
　　然後對著學生說：「驢子們，上課了！」
更多笑話在檔案上 希望你喜歡

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航
警。航警打開一看是粉狀的物質，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。

「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？
裡面裝的是我先生的骨灰！」

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一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，過了30分鐘飛機又退出
停機坪並順利的起飛,

當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，
為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？

空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回
去換了一位敢開的機長上來。

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某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，
先生只需要為太太付半價的機票

該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查
給這些商人的太太們

不過收到回函幾乎都是〝我幾時跟我先生一起坐過飛機？〞

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某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因
必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號
登機口等候。

當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，
一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。

當所有的人都終於上了? 蜀驉A空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，
抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，
如果您上錯飛機，請您現在離開。」

廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機
了。」

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一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。

她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，
眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。

這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋
常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。

「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是
不能承受這種幅度的搖擺的。」

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一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力
檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然
近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」

老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，
跑道什麼樣子，我熟的很。」

醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」

老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉
起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」
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轉述

爆笑的各種『銘訓』,寫的好!
陋室銘：
山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」
樂透銘：
碼不在多，六個就贏。簽不用早，有誠則靈。斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅，堆黃金。無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。
吾自云：有中才行！
男友銘：
個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

女友銘：
髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

學生銘：
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

遊子銘：
覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

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轉述

親愛的丈夫:
經過我詳細的考慮, 我認為我都是離開你比較好. 我們一起己經七年了,
七年來我自問盡力做一個好太太. 昨日我剛剛收到你公司的來電,
得知你己離職的消息. 老實說, 我對你的將來有一點擔憂.
上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的, 買了套新的睡衣.
你回到家, 餐飯吃了兩分鐘你就去看電視 , 看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼.
我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我, 即使是騙我也好.
無論如何, 我走了, 保重
註: 請不要找我. 我己經搬去同偉文一齊住.重新建立一個美好的生活.
你的前任太太
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親愛的前任太太:
收到妳的分手信, 我感到無限傷心.
不錯妳我一齊己經七年. 只不過你是否一個好太太, 我內心郤有疑問.
我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨, 不過似乎作用不大.
當然我上星期我留意到你剪短了頭髮.
不過我見到第一個印象覺得妳好似一個男人.
妳要知道我不是講假話, 又不想傷妳心. 所以我沒講甚麼.
妳煮那餐晚餐確是花了很多心機, 不過不知你記不記得,
還是妳煮飯時當我是偉文,我己經不吃豬肉十幾年了. 可能你太大意了,
妳套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌,上面寫住$4,999.
上星期偉文向我借了五千元, 我希望呢是一個巧合.
但無論如何, 我心內還是愛著妳的. 所以當我知道自己中了三億大樂透時,
立即辭職買了兩張機票, 想著和妳去夏威夷渡假.
但當我回到家想和妳講時,妳己經走了. 或者冥冥中總有主宰, 妳我是無緣做
夫妻.
今日我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分幾多錢給妳,
那知律師看了妳寫給我的那封信,就說一分都不用

其二

來電：喂，吳XX嗎？

我：你誰啊？

來電：你不用管我是誰，我跟你說.....

（我立刻掛斷）

（三十秒後）

來電：你為什麼掛我電話？

我：你不是叫我不要管你是誰嗎？

來電：我是四海幫的，你最近是不是有得罪人？

我：有啊！

來電：（凝笑）嘿嘿...人家叫我來找你，你麻煩大了。

我：可是我得罪的是我媽，他為什麼要你來找我。

來電：不是你媽啦！你還有沒有得罪人？

我：............

來電：有沒有？

我：..........

來電：喂喂喂...

我：我在想啊.......

來電：哪有想那麼久的？

我：你不要吵，讓我好好想一想.....（其實手上是在打網路CS）

來電：為，你到底還要想多久？

我：等一下嘛！............（繼續玩）

（兩分鐘後）
（對方掛斷）






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本篇請多加轉寄，讓大家都知道現在流行的詐騙集團詐騙技倆，也算公德無量啦~~